Por Darwin López

Las condiciones de la sociedad actual favorecen las prematuras prácticas sexuales en los adolescentes. Con mucha frecuencia ni el hogar ni la escuela proporcionan a los jóvenes una adecuada formación que les permita asumir una actitud responsable frente a la sexualidad.

Buena parte de la educación sexual se halla liberada al azar o a lo que dicen u ocultan, por desconocimiento o prejuicios, los padres o maestros y, con más frecuencia los compañeros en la escuela; y se halla también sujeta a una información muy poco seria, con afanes fundamentalmente comerciales.

Qué es la sexualidad?

Unos dicen que es la conquista del placer, de la reproducción, lo fisico. Todos somos sexuales. Nuestra sexualidad incluye:

• nuestros cuerpos y cómo funcionan
• nuestro genero — si somos mujer u hombre 
• nuestra identidad de género — como nos sentimos acerca de ser mujer u hombre 
• nuestra orientación sexual — 
• nuestros valores sobre la vida, el amor y las personas en nuestras vidas.

Y la sexualidad influye como nos sentimos sobre todas estas cosas y como experimentamos el mundo.

¿Porque Los Niños Necesitan Saber Acerca de La Sexualidad?

Entendiendo la sexualidad ayuda a los niños a manejar sus emociones y la presión de sus amistades y compañeros. Con esta información, ellos pueden tomar control de sus vidas y también les protege contra el abuso sexual y que se conviertan en abusadores sexuales.

Los niños aprenden sobre su sexualidad desde el día que nacen. El hogar puede ser el lugar más significativo para aprenderlo. Podemos ayudar a que nuestros niños se sientan positivos sobre su sexualidad desde la infancia. Así nos tendrán confianza para hacernos preguntas en el futuro.

¿Es Posible Dar Demasiada Información?

No. La información no atenta a los niños a ser activos sexualmente. Los jóvenes pueden hacer mejores decisiones sobre el sexo cuando tienen toda la información que necesitan y cuando no hay tabú acerca lo que pueden hablar en la casa.

¿Y Si Me Siento Incomodo(a) Hablando Sobre El Sexo?
Siéntase acompañado(a). La mayoría de nosotros nos sentimos así y no debe sorprenderse:

1. Muchos de nosotros aprendimos que el sexo era demasiado “sucio” para discutirlo.
2. Muchos de nosotros tenemos miedo de no tener todas las respuestas. 
3. Para algunos es difícil admitir que nuestros niños son sexuales. 
4. Es más, es difícil para algunos de nosotros admitir que nosotros mismos somos sexuales. 
5. Y algunos de nosotros tememos los sentimientos sexuales normales que existen entre nuestros niños y nosotros.

Pero puede hablar abiertamente con ellos acerca de sus sentimientos. Puede empezar diciendo algo como “Se me hace difícil hablar sobre esto. Mis padres y yo nunca discutimos estas cosas. Pero yo quiero que tu tengas a alguien con quien hablar sobre esto.”

No trate de esconder sus sentimientos o evitar el tema. Eso solo lo hará peor. Empiece una conversación y sigua conversando abiertamente desde el principio. Recuerde — que la información sobre la sexualidad es igual de importante como la comida, la protección y el cuidado amoroso.

¿Cuándo Es El Mejor Tiempo Para Empezar?

Es mejor empezar en cuanto los niños empiezan a recibir mensajes sobre la sexualidad. Y empiezan a recibirlos desde el momento en que nacen. Pero no se preocupe si no ha empezado todavía. Nunca es demasiado tarde. Solo que no trate de hacerlo de un solo. Lo más importante es tener una actitud abierta y estar disponible cuando su niño quiera hablar.

¿Qué Es Lo Que Quieren Saber Los Niños?
¿Qué Es Lo Que Necesitan Saber?
¿Cuándo Lo Necesitan Saber?

Lo que los niños quieren saber, es que si son “normales.” Les podemos ayudar a entender que es “normal” que todos seamos diferentes. Es más, la lección más importante que podemos compartir con nuestros niños es eso mismo: El ser diferente es normal.

Aquí puede ver cómo ayudar a los niños en diferentes etapas de la vida.

Del Nacimiento a los Dos Años:

A los bebes les damos un sentido de quienes son desde que nacen. Les hacemos sentir seguros o inseguros mediante:

• la forma en que los tocamos
• la forma en que les damos de comer, los lavamos y cambiamos los pañales 
• con el tono de nuestra voz 
• permitiéndoles que se sientan cómodos con sus cuerpos y sus emociones

Ellos pueden desarrollar sentimientos saludables sobre su sexualidad si hacemos todas estas cosas de un modo agradable y cariñoso.

Los niños exploran sus cuerpos.

De Tres a Cinco Años:

Cuando llegan a los tres años, los niños ya saben que las mujeres y los hombres tienen diferentes órganos sexuales. Hay que hablar sobre ellos de la misma forma que se habla de la nariz, los codos y los dedos. Siempre use los nombres correctos de los órganos sexuales. Debe usar “vulva,” “pene,” y “senos” en vez de palabras de familia o de la calle. De lo contrario puede ser que los niños se formen una idea que estas partes del cuerpo tienen algo de “malo.”

Los niños pequeños tienen curiosidad sobre los cuerpos de sus padres y de otros niños.

Los niños de tres años también desarrollan curiosidad en cuanto a “¿De dónde vienen los bebes?” No tiene que describir lo que es la relación sexual en este momento. La respuesta debe ser sencilla en esta etapa. Puede decir algo como, “Los bebes crecen en un lugar especial adentro de la mamá.” A medida que van pasando los años puede agregar detalles cuando su niño(a) pueda entenderlos.

Los niños de cuatro años se apegan mucho a su padre o madre — aun si uno de ellos está ausente. Es más, pueda que el niño(a) sienta celos de la madre, el padre o la pareja de su madre o padre. Ellos pueden encariñarse con padres u otras personas que los cuidan sin importar el sexo de la persona. Ninguna de estas relaciones quiere decir que la niña o el niño sea homosexual o heterosexual. Debemos dejar que los niños se sientan cómodos con cualquier relación que formen. No debemos burlarnos de ellos si tienen “novio” o “novia.”

Los niños de cuatro años puede que quieran estar en la cama con sus padres u otras personas que los cuidan. Es posible que también quieran verlos sin ropa. Debemos de establecer límites que son cómodos para nuestras familias. Pero no debemos castigar a los niños por tener estos deseos.

De Cinco a Siete Años:

Los niños normalmente son menos apegados con los padres o con las personas que los cuidan a esta edad. Ellos están empezando a descubrir su propia feminidad o masculinidad. Y puede ser que solo quieren estar con personas de su mismo sexo. Por eso es muy común que digan que odian a los niños del sexo opuesto. Otra vez, es mejor no burlarse de ellos por esto.

Es posible que los niños en la escuela primaria tengan pena de hacer preguntas. Pero, eso no quiere decir que no tienen preguntas. La mayoría han oído acerca de cosas como el SIDA, la violación, y el abuso de niños. Así que siga hablando con ellos.

Las fantasías sexuales sobre miembros de la familia de los dos sexos también son comunes. Puede ser que los niños se sienten preocupados por estos pensamientos. Hay que asegurarles que el solo pensar o soñar en algo no hace que se vuelva realidad.

Los Pre-adolescentes (ocho a 12 años) necesitan toda la información acerca de la menstruación, los sueños mojados y otras señales de la madurez. Los pre-adolescentes se preocupan mucho si son “normales.” Los varones se preocupan por el tamaño de su pene. Las niñas se preocupan por el tamaño de sus senos. Asegúreles que no hay dos personas iguales.

Debemos dejar que los jóvenes encajen con los niños de su edad. Pero también debemos animarlos a que piensen por si mismos.

La mayoría de los niños ya mayores años ya están listos para saber acerca del sexo y la reproducción. Quieren saber sobre las relaciones sexuales y relaciones sociales. Necesitan saber acerca de las infecciones transmitidas sexualmente, los métodos anticonceptivos, y las consecuencias del embarazo durante la adolescencia. Y necesitan saber cómo todo esto puede afectar su vida.

Los jóvenes deben aprender cómo decir “no” ya que ellos pueden ser blancos fáciles para los malos consejos y la presión de sus amistades y compañeros(as). Asegúreles que su sexualidad y sus sentimientos son normales.
Todos los adolescentes tienen que tomar decisiones sexuales. Los padres y sus niños pueden considerar la siguiente lista de preguntas. Los padres pueden pensar como ellos hubieran contestado estas preguntas cuando ellos eran niños:

• Sabes lo que es ser " virgen"¿Estas apenado de ser “virgen?”
• Sabes cómo protegerte contra el embarazo y las infecciones? 
• ¿Te están presionando a tener relaciones sexuales? 
• ¿El tener relaciones sexuales te hará sentirte diferente sobre ti mismo(a)? 
• ¿Crees que el tratar de ser popular es una buena razón para tener relaciones sexuales? 
• ¿Estas considerando tener relaciones sexuales por que estas enojado(a) con tus padres? 
• ¿Sabes cuáles son tus limites? 
• ¿Vas a poder decirle a tus compañeros sexuales cuáles son tus limites? 
• ¿Estas emocionalmente y económicamente preparado(a) para aceptar las consecuencias de un embarazo o de una enfermedad?

CONSEJOS PARA PADRES

• Sea un buen ejemplo para demostrar a los niños como se enriquece la vida a través de los valores.
• Asegúreles que son normales. 
• Desarrolle el auto-estima de sus hijos — reconozca sus talentos y logros, de consejos constructivos y evite la crítica y el castigo. 
• Respeta la privacidad del adolescente tanto como valora su privacidad. No curiosee. 
• Use nombres correctos para los órganos sexuales y los comportamientos sexuales. 
• Aproveche los “momentos oportunos para la enseñanza.” El embarazo de una amistad, chismes en el vecindario o programas en la televisión pueden ayudar a empezar una conversación. 
• Incluya temas como la orientación sexual, el abuso sexual y la prostitución. 
• Sea claro en cuanto a sus valores y déjeles saber a los jóvenes que hay otras personas con diferentes valores sobre la sexualidad. Enséñeles que es importante respetar esas diferencias. 
• No use tácticas para asustarlos para evitar que los jóvenes tengan relaciones sexuales — eso no funciona. 
• De respuestas honestas, cortas y sencillas. 
• Admita cuando no sabe la respuesta. Podemos ayudarles a nuestros niños a encontrar la respuesta en un libro o algún otro lado. 
• No asuma nada. Por ejemplo, si el niño o la niña le pregunta “¿Qué edad tiene que tener para tener relaciones sexuales?” no quiere decir, “Estoy pensando en tener relaciones sexuales.” 
• Que sepan los niños que usted está disponible y acostumbre a compartir lo que esta pensando y sintiendo. 
• Hágales preguntas aunque ellos no las hagan — preguntas sobre lo que piensan y lo que saben. 
• Decida lo que quiere decir acerca de sus sentimientos y valores antes de hablar. 
• Deje que sus expresiones faciales, el tono de voz y el lenguaje del cuerpo apoye lo que dice con las palabras. 
• Conozca el mundo en que viven nuestros niños. ¿Qué presiones están viviendo? ¿Qué es lo que ellos consideran normal?.

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Darwin López posee títulos en Bach. Ministerio Pastoral,  Bach. Ministerio Transcultural y es estudiante de Maestría en Teología en la universidad y seminario de ESEPA. Además, es estudiante de Máster of Divinity en Cincinnati Christian University , Estados Unidos. Actualmente se desempeña como Director de Church Support International (Capacitando y desarrollando líderes) con Christ For the City International para Latinoamérica.